ЭССЕ О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ

РЕФЛЕКСИЯ

Я смотрю в твои глаза. Огромные, таинственные. Я пытаюсь понять, что в их глубине. Бездонное зеркало души... Зеркало? Значит, я могу увидеть там и себя? Но меня – нет. Я - исчез, растворился в глубине черных зрачков… Её движения – мои движения, её дыхание – моё дыхание. И даже её стон – это мой стон. Где я? Кто я? Она?

Кончики моих пальцев словно обрели собственную жизнь. Десять маленьких глаз изучают трепетный рельеф кожи, пробуют ее на вкус десятью крошечными язычками. Граница между тобой и мной исчезла, я не чувствую себя, мое тело невесомо, как воздух… Я сжимаю твои руки, погружаю пальцы в податливую плоть, почти до боли. Кусаю губы, впиваюсь в шею и проникаю в самую глубину. Я хочу обрести покой растворяясь, перевоплощаясь, отражаясь, исчезая… Твои желания – мои желания? Что происходит?

Мы оцениваем людей по себе. Переносим свои взгляды и мысли на все, что попадает в поле зрения. Раз окружающий мир воспринимается через призму ощущений и оценок, значит, на него накладывается отпечаток нашей личности. Все, что вокруг нас – это часть нас самих… И тогда что наша любовь и тайные желания, как не мы сами? Кого я целую нежно в уголок рта? В чьи волосы я зарываюсь лицом? Чье тело я ласкаю и хочу безумно? Своё?!

Я смотрю в окно. Ночной город окутан тишиной. Напротив меня – огни множества домов, они загораются и гаснут, оставаясь молчаливыми стражами чужих секретов. Как проникнуть в их тайну без искажений, наносимых моим присутствием? Как заглянуть за грань дозволенного? Как уловить тепло от огня искренности? Стоп. Так ли это? Что, если желание проникнуть в чужие тайны лишь способ обрести себя настоящего? Набившее оскомину, навязшее в зубах, до тошноты надоевшее «Я» требует кристаллизации. Среди миллионов отражений в зеркалах я требую абсолютной правды, без компромиссов и недомолвок.

И мне становится страшно и холодно. От того, что «меня» может и не быть…

ПОГРУЖЕНИЕ

Чувства классификации не поддаются. Они - дым от костра. Тень от луча света. Но не сам костер и не солнце. Тени могут пускаться в самые дикие пляски, но они всего лишь отражение настоящих, реальных процессов, идущих за пределами рассудка. Любовь, как и другие ощущения (боль, страх, ненависть) - лишь проявление наших внутренних потребностей. Чувства - это осознанный сигнал от рецепторов. Язык, на котором с нами говорят инстинкты и подсознание. Но мы обсуждаем симптомы, а не причины, их вызывающие.

Да и как иначе? Возникновение любви нельзя предсказать, как и невозможно угадать время ее исчезновения. Мы готовы до хрипоты спорить, что именно чувствуем, но почему - нас не интересует. Определитесь, наконец, проявлением какого процесса в организме является любовь - и все станет на свои места. Спор о том, чем отличается влюбленность от любви, подобен консилиуму дегустаторов по выяснению, каков букет ощущается в вине. Но они ни на миг не забывают, что именно они дегустируют. А аромат чего обсуждается в спорах о любви? В уравнении чувств эта константа, не смотря на свою значимость, стерта ластиком все той же избирательности восприятия. Да так ли уж необходимо знать из чего состоят облака, если мы наслаждаемся их формой и плавным движением по небосводу? Смотрите, какие фантастические картины рисует с их помощью фантазия, насколько великолепны цвета, как волшебно трансформируются они, поражая воображение! Да, нам ничего не надо знать о небе, пока нас не заинтересует прогноз погоды.

Вот я и коснулся самого главного. Можно до бесконечности восхищаться внезапностью любви и переливами чувственных ощущений, но кого из нас не волнует прогноз Любви? Значит, все-таки важно, да что там, просто необходимо знать все о причинах. Конечно, никто не запрещает закрыть глаза и наслаждаться, полагаясь на «авось». И многим удается проскочить мимо подводных камней. Но сколько тех, кто не проскочил? Их корабли усеяли дно, обломки разбитых надежд несет течением по океану. И никому нет дела до чужих слез.

Я хочу правды. Дышать ею, как свежим воздухом из открытого окна, полной грудью. С самого начала отношений хочу чистоты. Не той, о которой поют менестрели. Я понимаю, как это трудно, как мы привычны ко лжи. Но нельзя с одной стороны искать в глазах любимой свет истины, а с другой – прятаться за бастионами «лжи во спасение». Не скатываясь в цинизм, не превращаясь в зануд. Право на честность еще надо заслужить, но до этого момента следует быть готовым к открытиям. Там, в глубине, под маской Любви, скрывается ядро человека, которое он бережет от всех. Даже от самого себя.

ТОЧКА ОТСЧЕТА

Я исхожу из предположения, что личность человека формируется ещё в детском возрасте. Опыт - обогащает, но он же - отсекает лишнее, и при вступлении во взрослую жизнь личность уже не меняется. Коррекции поддаются только способы взаимодействия, шлифуются манеры, совершенствуются маски и роли. Никакие штормы не изменяют личность кардинально. Привычки, наклонности, темперамент и характер - прежние. И, если перенести сказанное выше на способность к эмоциям, то любовь, что постельная, что духовная, такой же характерный признак личности, как и все остальные. Поведение в Любви - строго индивидуально и является визитной карточкой человека, предъявляемой каждому новому объекту страсти. Эта правда ускользает от нашего взора лишь потому, что мы не можем видеть себя со стороны, а то, что видим, искажено чувствами тех, кого любим.

Мы разные и обладаем свойствами констант – устойчивостью привычек и влечений. При взаимодействии с другими людьми из-за собственной внутренней неизменности мы вынуждены приспосабливаться, создавать каждый раз новый рисунок взаимодействия. Рождается новый мир, новая грань. Чем глубже проникновение, чем дольше и теснее общение, тем устойчивее мир, тем рельефнее рисунок. И уже не надо строить заново, достаточно посмотреть человеку в глаза – знаешь, кто он, что скажет, что ответит. Проходят годы в разлуке, а память жива, и ты обнаруживаешь, что грань, созданная когда-то – не исчезла. И не может исчезнуть, ведь она – часть твоего «Я». Но странное дело, эта часть в момент общения воспринимается как целое. Сколько же «меня»? Да, личность неизменна, но осознание «Я» при взаимодействии с другими каждый раз другое. Говорят, мы бродим по миру в поисках своей половины. А, выходит, ищем – себя. Как далеко можно зайти по дороге к истине?
ПРОТИВОСТОЯНИЕ

Обретение мира в собственной душе – недосягаемо. Можно создать иллюзию успокоения, можно перестать обращать внимание на несоответствие ожидаемого и реального, можно вообще замкнуться на достигнутом, не допуская искажений, вносимых окружающими. И смотреть бесконечно на то зеркало, которое выбрал в качестве эталона. Отсечь весь негатив, просто сказав ему «нет». Что же мешает мне нацепить очки самовлюбленности? Прожита чуть ли не половина жизни, казалось бы – расставлены все точки над «и». А что-то постоянно вмешивается, разрушая созданный «Я» образ моей личности. Не удерживаюсь от внезапных перемен настроения, от желаний, которых не должно быть. Вечное противоборство меня хорошего со мной же, но – плохим. Где-то внутри, в подкорке, происходят процессы, о которых я и не догадываюсь, но стоит им дернуть за веревочки, как я подчиняюсь их командам.

Моя рефлексия, эти метания и поиск себя нельзя объяснить с позиции тех инстинктов, что мы знаем. Потребность в кристаллизации «Я» - еще один «основной инстинкт», наложенный сверх имеющихся программ. Он не подчиняет. Он направляет и окрашивает. Приспосабливает и снимает противоречия, используя психологическую защиту во всех ее проявлениях. Мобилизует при осознанной мотивации. Он объединяет нас и превращает в Любовь то, к чему стремимся, и в Ненависть – то, что отталкивает. И, если «Я» замахивается в своем отрицании негатива на то, что ему не подвластно – возникает противостояние, война, в которой ни одна сторона не одержит победы.

Мне всегда казалась странной ситуация, когда человек гневно или с отвращением отзывается о своих потребностях. Мол, эти инстинкты, не поддающиеся контролю, наследие предков, от них современному представителю общества необходимо срочно избавиться. Отрекшись от тела – станем чище. Супер-человек – звучит впечатляюще! А инстинкты мешают, путаются под ногами. В «Я» потребности тела не входят, физиология однозначно ниже уровнем, инстинкты – априори грубая почва, на которой взрос яркий цветок Чистого Разума. Что-то такое я уже читал. Про Ивана, родства не помнящего. Ни капли благодарности, ни воздания должного уважения.

Ведь это ваши собственные инстинкты! Это ваше собственное тело! Что мешает возлюбить их так же, как свое бесценное «Я»? Не потому ли, что «Я» - это всего лишь отражение, искривленное пропастью между желаемым и действительным? Причем, отражение, измененное определенным образом – мы должны осознавать себя «хорошими» при любых условиях, лишь бы сохранилось ориентирование на ту часть общества, с которой себя ассоциируем. Если это так, то становится понятным, почему «Я» вбирает в себя только положительные стороны меня самого. И оно также избирательно к окружающим. Причем, к последним требования еще жестче, еще беспощаднее, ведь именно они – эталон. Этот процесс активного созидания «Я» открывает дорогу для сотворения иллюзии всемогущества человеческого духа. Понятно, что происходит, когда иллюзия сталкивается с реальным положением дел: «Я» не может изменить константы. Оно способно только приспособиться к ним, внося варианты «темных сторон», «греха», активного зла, стоящего на пути к совершенству. Или «размыть» свои границы неопределенностью мира…

Самооценка никак не может обрести постоянство. Бросаюсь в крайности - то воспаряет душа к высотам, то грызу локти от стыда за содеянное. Удивительно, насколько эфемерно состояние удовлетворение собой. Вот смотрю сейчас на ночной город, размышляю о вечных истинах и наслаждаюсь покоем, а всего-то подошел к окну и вдохнул свежесть летней ночи. Как мало мне надо. И как много… И чем я отличаюсь от тех, кто за далекими чужими окнами достигает своих глубин нирваны? У каждого – свой мир, личные россыпи истин…

И тут мое сердце внезапно приостановило свой бег. Тот самый город, что раскинулся подо мной, эти тысячи окон, все они - разгадка. Картина стремительно летящих в пространстве миров захватила меня так, что я закрыл глаза и затаил дыхание.

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ

Ты говорила мне о любви, дарила себя и открывала душу. Сплетала из разноцветных нитей ткань наших отношений. Процесс был обоюдным. Мы двигались навстречу друг другу в полной уверенности, что создаваемое нами – уникально. Что явилось причиной этой уверенности? Внезапная амнезия на прошлое. Включение механизма, отсекающего память о взаимоотношениях с другими людьми. И повинно в этом наше стремление обрести себя в другом человеке. Механизм прост, но скрыт от взора.

Множество людей – кристаллы, сверкающие в пространстве. Каждый уникален сам по себе и потому горит отличным от других светом. И все замечательно, пока не появилась потребность идентификации. Кто я? Человек. Почему – не птица? Я сравнил себя с теми, кто подобен мне и потому я нарек себя человеком. Вопрос «Кто я?» остался бы без ответа, появись я на необитаемом острове. То же самое касается и моих чувств. Моей любви. Кто я для тебя? Улучшенный вариант тебя самой. Кто ты для меня? Это я сам. Я включил тебя в свой мир, вобрал до последней черточки то, что мне соответствует. И ослеп навеки к тому, что я не в состоянии принять. А именно: что ты также являешься частью мира других людей.

Сколько раз мы вглядывались в лица любимых? А теперь представьте, что и все остальные видели то же самое, причем, до мелочей. И эти родинки, и эти складочки, каждый волосок, все то, что вы считаете только своим – не ваше. В глубине души, возможно, любовь уникальна благодаря ошибкам субъективности, но снаружи – все одинаково. Как, вы не можете себе представить, что глаза этой женщины в точности, как сейчас, несколько месяцев назад наполнялись тем же светом любви для другого мужчины? Правильно. У вас здоровая психика с хорошо налаженными механизмами защиты. Отрицать очевидное, спасать свое «Я» за ширмой избирательной слепоты, бездоказательно верить и настаивать на своей вере, требовать подтверждения от любимой и предоставлять доказательства в собственной уникальности. Причем, вы оба знаете о наличии параллельных миров. Рано или поздно между любимыми возникает обсуждение их наличия: «А ты любил? Сильно? А меня ты любишь так же? Или сильнее?»

Очень неудобные вопросы. Один из важнейших моментов, который стараются проскочить побыстрее, сделав вид, что ответ не так уж и важен. С другой стороны, вряд ли вам ответят что-то оригинальнее, чем: «Прежняя любовь была другая. Не знаю, как все это объяснить, но – другая. С тобой – все иначе, ты – лучший, ты самый нежный, ты - мой…» Правда заключается в том, что с другими было примерно то же самое. Но ты - другое. И они - другое. Ты попросил её совместить миры. А они - не совмещаются. Ты можешь очень долго говорить о своих чувствах в лицо любимой, но объяснить, как любил до этого - не в состоянии. Вроде также, а вроде - по другому. Вас - двое, и нет между вами места другим мирам. Иначе ваш собственный мир потеряет уникальность и исчезнет - только при наличии уникальности он и может существовать.

Анализируя проблемы неверности, часто сталкиваешься с тем, как легко оправдать свое предательство и как неимоверно сложно простить такой же поступок, но совершенный за спиной у вас. Ничего удивительного, всё это разные жизни, и когда они объединяются, происходит разрушение интимности. Две разнонаправленные грани «Я» сталкиваются между собой. Взрыв, опустошение, личная катастрофа, не видимая посторонним. Но как легко жить разными жизнями, если не допускать совмещения. Я не думаю, что большинство предают сознательно. Все происходит как-то очень просто, словно мы уже не раз делали это. Обманывали любимых, обманывая себя. И действительно, ложь привычна. Только она не воспринимается как ложь. Сознание отказывается совмещать воедино все грани нашего «Я». Иначе, зачем оно каждый раз строит их заново?

Есть мнение, что любить надо всего человека, а не только его лучшие стороны. Одна поправка: в понятие "всего" надо включить и все его миры, прошлые, настоящие и будущие. Способны мы на такую любовь? Мне принадлежит только та часть личности, которую создает для меня любимый человек. Принадлежит потому, что я сам осветил своим светом эту грань, перенес свое «Я», увидел в ней себя самого. Но если я проникну взглядом глубже, то увижу грани, которые повернуты к другим мирам...

А как же вера в единственную Любовь? Ну, верят же в Бога, в инопланетян, в приметы, в то, что есть загробная жизнь. И ничего, даже пытаются доказывать. Ведь мы хотим, что бы любовь была вечной? А раз хотим, то верим в то, что результат достижим. Так что на уровне наших представлений и мечтаний Вечная и Неделимая Любовь есть. Тем более, что при появлении новой Любви вся информация о прежней – стирается. Любовь всегда остается единственной. Виртуальная реальность. Матрица Любовь. Надежда в хороший конец истории - самая главная наша надежда. Один из многих артефактов, на которых строится наш личный мир. И в бесконечно разнообразном переплетении таких миров мы кружимся, словно в вихре. Стремясь к правде и убегая от нее в надежде сберечь свой мир от аннигиляции…

РАССЕКАЯ ПРОСТРАНСТВО…

Я возвращаюсь к тебе, дорогая. Осталось совсем немного. Еще один взгляд на город, на немые желтые окна, сверкающие в темноте.

Да, я вернусь. И найду себя в твоих глазах. Но знаю, что однажды пойму - ты другая. Не я. Что мне принадлежит только малая часть тебя, и ничего не изменить в этом странном порядке вещей.

Амнезия на прошлое и отрицание параллельно существующих миров – благо. Единственное спасение от испепеляющей ревности, которая есть не что иное, как битва за спасение собственного «Я». Это сражение проиграно с самого начала, но человек не в силах его прекратить до тех пор, пока не примет в себя новые грани. Ревность – это желание уничтожить миры через отрицание, и когда оно возникнет – процесс необратим. Я хочу показать тебе иной путь, ведущий в глубину, ко мне настоящему. А другие миры – это только отражения, бесчисленные зайчики, отбрасываемые зеркальным шаром.

Что, если бы ты не только прочла мои мысли, но и увидела все моими глазами? А я – твоими, словно своими собственными? Я знаю, что может случиться, цена велика: мы потеряем невинность, мы вкусим запретный плод. Ты спросишь меня: «Зачем?» Я не смогу объяснить. Но чувствую, что пока я ищу твой центр, скрытый под маской Любви – во мне живет надежда на обретение самого себя.

Отягощение знанием не помешает нашему полету. Проносясь над чужими Вселенными, рассекая пространство, разделяющее миры, нам нельзя останавливаться. Мы будем двигаться, пока у нас есть время.

Тищенко А.В.

20.05. – 15.07.2005г.